2010 – Ein Jahresrückblick Teil III

Bitte zuerst Teil I (Januar – April) und Teil II (Mai – August) lesen!

September bis Dezember 2010

September

Angela Merkel kann dem Druck der Medien und der Öffentlichkeit nicht länger standhalten und tritt zurück: „Ich bin zutiefst erschüttert, wie ihr mir alle in den Rücken fallt!“ Frank Wagner erklärt in seiner BILD-Kolumne: „Wer Schwuchteln zu Ministern macht, muss mit den Konsequenzen leben! Dieser pommerschen Landpomeranze geschieht es recht, dass sie keiner mehr mag!  Ich hab’s schon immer gesagt!“ Außerdem stellt er einen klaren Zusammenhang zwischen der Überschwemmung im Norden und ihr her. Weiß der Geier, wie er das schafft. 50% der Deutschen sind für ihre Ausweisung. 50% fordern die Wiedereinführung der Todesstrafe.  Im Spiegel ist zu lesen: „Dieser Parvenü aus dem Osten hat uns lange genug an der Nase herumgeführt! Damit muss Schluss sein!“ Merkel verliert die deutsche Staatsbürgerschaft. Die EU schiebt sie nach Teheran ab. Dort muss sie ihren drei zu Kastration und lebenslangen Haremsdiensten begnadigten Ex-Ministern im Teheraner Promi-Puff als Mädchen für alles dienen. Sie ist „zutiefst…“ – aber das interessiert nicht wirklich.

November

Deutschland wird zur Monarchie. Die Bundesrepublik ist Geschichte. Wer König wird, ist klar, Köhler wird es garantiert nicht: wer würde sich schon gerne von einem Sparkassenbeamter auf dem Thron sagen lassen, wo’s lang geht. Das Traumpaar der Stunde ist die Doppelspitze v.d.L. und z.G. Als die ersten bemerken, dass von der Leyen gar nicht adelig ist, sondern nur angeheiratet, müssen beide  aus Gründen der Staatsräson ein Paar werden. BILD: „Aus Liebe zu Deutshcland: Wie lange wartet ihr noch?“-  taz: „Wann kommt die Vereinigung?“ Nach der Blitzscheidung von ihren bisherigen Partnern, werden sie in einer pompösen Feier getraut. Zusammen mit Margot I. und Benedikt XVI. als zweitem Paar werden sie im Kölner Dom am Tag des Mauerfalls vereinigt! In einer anschließenden Zeremonie, von der alle Beteiligten völlig überrascht werden, salbt Benedikt XVI. ehro Durchleuchtete Elisabeth III. und ihren Gatten Omnipotenz Karl-Theodor I. zu Kaiserin und Kaiser des Hl. Römischen Reiches Deutscher Nation 2.0! Deutschland ist nicht bloß ein beliebiges Königreich, Deutschland hat endlich wieder seine Bestimmung für Europa gefunden. Aber lassen wir das. Benedikt freut sich diebisch, dass ihm dieser Coup gelungen ist: „Endlich wird Europa rekatholisiert äh und reevangelisiert natürlich auch! Endlich gibt es klare Verhältnisse. Oben der liebe Gott, da der so viel zu tun hat: komme ich als sein Stellvertreter ins Spiel, danach Kaiser und Kaiserin und dann die ganze Christenheit.“ Das Mittelalter wird ab sofort als „Erstes Goldenes Zeitalter“ bezeichnet, die Zeit nach dem 9. November 2010 als „Zweites Goldenes Zeitalter“.

Dezember

Nach der Weigerung der anderen europäischen Staatschefs den deutschen Kaiser und die deutsche Kaiserin anzuerkennen und sich ihnen unterzuordnen, sind beide beleidigt. Da der ehemalige Kriegsähnliche-Handlungen-Minister weiß, dass mit dieser Truppe kein Blumentopf zu gewinnen ist, fällt diese Lösung flach. Was tun? Es müssen politische Erfolge her! Karl-Theodor I. schickt den Markgrafen von Hessen, Bayern und Mallorca, Roland den I. genannt der Brutalstmögliche nach Teheran und tatsächlich, der schafft es, nachdem er der iranischen Regierung mit dem Besuch des Dalai Lama gedroht hat, dass Merkel, Westerwelle, Seehofer und Jung begnadigt werden. Das Kaiserpaar ernennt Westerwelle zum Hofnarren („Endlich habe ich meine Bestimmung gefunden!“), Merkel wird Beraterin („Ich bin zutiefst gerührt!), Seehofer zum Herold („Das befürworte ich sehr, auch wenn ich voll dagegen bin! Und umgekehrt“) und Jung darf sich um die 7 Kinderlein von Elisabeth II. kümmern. Die Abwehrfront in Europa beginnt zu bröckeln. Als Sarkozy der Titel eines Napoleon reloaded versprochen wird, meint er die Trennung zwischen west- und ostfränkischem Reich sei ein großer Fehler gewesen. Berlusconi ist auch dabei, nachdem ihn der Posten des „ewigen Duce“ angeboten wird.

Und demnächst:

Mit Hilfe der modernen Medizin bekommt Deutschland einen Thronfolger. Mit der Drohung, Dieter Bohlen auszuweisen, erkennt ein Land nach dem anderen das deutsche Kaiserpaar als legitime Herren an. Johannes Heesters plant schon mal seinen 125. Geburtstag. Die norddeutsche Tiefebene wird vorsorglich zum Kaisermeer erklärt. „Der beste Klimaschutz ist der vorausschauende.“ Franz Beckenbauer darf nicht mehr als Kaiser tituliert werden. und und und

Aphorismus #588

Der Jubel über den Jahreswechsel ist auch ziemlich banal – schließlich kommt ein neues Jahr jedes Jahr wieder. Jahre sind eine ziemlich solide Ware. Sie werden pünktlich geliefert, und jedes hält, was es verspricht: Genau ein Jahr, keine Sekunde mehr, aber auch keine Sekunde weniger. Wie in alten handwerklich-frühkapitalistischen Zeiten.

Gabriel Laub (1928-98), poln.-dt. Schriftsteller, Satiriker u. Essayist (Quelle)

Ob 2010 auch so ein „grandioser“ Rohrkrepierer wird?

Aphorismus #587

Wenn das Wort bedeutete, was alle glauben, wäre ich islamophob. Ich bin dem Islam feind, ich bestehe auf dem Recht, ja der Pflicht des Aufklärers, Allah so wenig zu achten und nach Kräften zu verspotten wie irgendwelche anderen Götter von Jesus C. bis L. Ron Hubbard. Die Religionsfreiheit, die ich meine, ist die Freiheit von Religion. Damit das klar ist.

So beginnt Hermann L. Gremliza seine Kolumne in konkret 01/2010 unter den Titel „Allah raus!“. Und sie endet mit dem Satz: „Ausländer rein! Allah raus! (Die werten anderen Götter eingeschlossen.)„

2010 – Ein Jahresrückblick Teil II

Den ersten Teil verpasst? Den gibt es hier. Um die sensationellen Entwicklungen 2010 zu verstehen, sollte man ihn unbedingt vorher lesen!

Mai bis August 2010

Mai

Bei einem Besuch des Außenministers Westerwelle im Iran unterläuft seinem Dolmetscher ein schwerer Fehler: Der Außenminister beschimpft die greisen Mullahs als impotente alte Säcke. Der Dolmetscher wird sofort erschossen, Westerwelle kommt ins Gefängnis. Als er einen der Wärter anbaggert, merken die Mullahs, dass er schwul ist und verurteilen ihn zum Tod. Zu Guttenberg übernimmt zusätzlich das Außenministerium. BILD jubelt! Bayerns Ministerpräsident Seehofer kann es nicht zulassen, dass sein Duz-Freund Guido hingerichtet werden soll. Im Auftrag der Kanzlerin („Ich bin zutiefst bestürzt!“) fliegt er zu Verhandlungen nach Teheran. Er wird gleich am Flughafen verhaftet: Seine zur Schau getragene Freundschaft mit der Schwuchtel ist Beweis genug, dass auch er schwul sei, heißt es. Als letzte Waffe  schickt Merkel („Endlich werde ich den Arsch los!“) Spezialminister Jung nach Teheran. Man verhaftet auch ihn wegen des Raketenangriffs in Kunduz. Derweil ist zu Guttenberg in Afghanistan untergetaucht. Nach den drei Todes-Urteilen gibt es a) eine scharfe Protestnote der Bundesregierung („Das hättet ihr nicht tun dürfen!“), b) keine der EU, weil sich Italien und Polen weigern für diese Schwuchteln nur den kleinsten Finger zu rühren, und c) taucht zu Guttenberg rechtzeitig auf zu seiner Ernennung zum Superminister (Krieg-, Außen- und Spezialminister) und Muttis Liebling. Um zukünftige Vorkommnisse wie die um die drei verdienten deutschen Politiker blablabla müssen ab sofort alle Diplomaten bis hinauf zum Außenminister Bart tragen. Der gelt und färbt sein Haar nicht mehr und lässt sich einen Bart stehen, Modell Taliban.

Juni

Fußball-WM: Weil sich keine alte Sau die teuren Tickets leisten kann, weil die Hälfte der Stadien nicht fertig wurde und weil sich die TV-Sendern ebenfalls weigern, die völlig abgehobenen Preise für die Senderechte der FIFA zu zahlen, wird- auch um die die Verkaufszahlen von FIFA Soccer 2010 anzukurbeln- die WM auf einer PS 3 ausgetragen. Gewinner ist der 12-jährige Kim Jong aus Südkorea. Das damit zum ersten Mal Fußballweltmeister wird! Nordkorea erklärt danach seine Auflösung und bittet um Einverleibung nach Südkorea. Das lehnt mit Hinweis auf den Scheiß in Deutschland dankend ab. Auch die Chinesen weigern sich mit Nord-Korea zu vereinigen. Die EU kappt alle Telefonleitungen nach Nordkorea: Wer will denn schon diese Loser? Wir nicht! Schließlich erklärt sich Tuvalu bereit, Nordkorea zu übernehmen. Die ehemalige Top-Level-Domän  „.kp“ wird an Castro verkauft. Mit den Worten „Endlich gehört die KP voll und ganz mir!“ erleidet er einen Herzinfarkt und stirbt. Tuvalu zeigt Interesse, auch Kuba mit seiner TLD „.cu“ übernehmen zu wollen.

Juli

Der Sommer wird in Deutschland eine einzige Katastrophe. Es regnet ununterbrochen den gesamten Juli hindurch. Weite Teile des Landes stehen unter Wasser. Die Norddeutschen merken mal so richtig, was es heißt, in einer Tiefebene zu leben. Die Flüchtlinge finden Unterschlupf im Rest der Republik. Bundespräsident Köhler verkündet, dass die Deutschen mal wieder enger zusammenrücken müssten wie damals in der guten alten Zeit, als die Flüchtlinge aufgenommen wurden udn später als die Mauer fiel.  Danach will er wieder mal die erste Strophe der Nationalhymne anstimmen. Bild und Ton fallen aus. Köhler ist beleidigt.

August

Während das Wasser im Norden wieder abläuft, kehren die Muschelschubser zurück in ihre  verwüsteten Städte und Dörfer. Die Bundesregierung lehnt eine Abwrackprämie für Häuser nördlich des Harzes ab. Es kommt zum „Marsch der Matschigen“ auf Berlin. Dieser interessiert nur keine alte Sau, weil sowieso Urlaubszeit ist. „Mist, dann müssen wir alles selber wieder sauber machen und aufräumen!“ Innenministerin von der Leyen (seit der großen Kabinettsumbildung im Mai) besucht die Flutopfer in Hannover in gelben Gummistiefeln. Anschließend schickt sie ihre Kinder zum Helfen. „Großreinemachen, dafür bin ich genau die Richtige!“ Erste Stimmen fordern den Rücktritt von Merkel und stattdessen eine Doppelspitze: Was im Fußball geht, muss in der Politik auch möglich sein. Von der Leyen und zu Guttenberg sollen den Karren aus dem Dreck ziehen. Die Aktion „Adel an die Macht“ der Blätter BILD, BUNTE, Gala (später auch Stern und Spiegel) und der Sender ZDF und RTL sammelt dafür innerhalb von zwei Wochen 4 Millionen Unterschriften! „Deutschland ist reif für den neuen Adel!“ So titeln die Gazetten. Und BILD: „Wozu Wahlen? Was Deutschland braucht ist ein König!“ In der FAZ steht etwas von einem wirkmächtigen Symbol der Einigkeit und der Stärke. Die LINKE beschließt die Selbstauflösung: „Gegen die zwei kann keiner anstinken, nicht mal Oskar und Gregor!“

Im dritten und letzten Teil geht es um die Rückkehr des Adels, zwei überraschende Hochzeiten und das Heraufziehen eines neuen goldenen Zeitalters und natürlich um viel viel mehr.

Aphorismus #586

Der Westen hat, und das ist ein so alter Trick, die Moral eingeführt, um über Politik nicht reden zu müssen. Moral, weil sie unter allen möglichen Standpunkten ausgerechnet den herzzerreißenden wählt, macht sich selber handlungsunfähig; deshalb ist sie so beliebt. Einen Vorgang moralisieren heißt, ihm seinen Inhalt nehmen.

Ronald M. Schernikau, Rede auf dem Kongreß der Schriftsteller der DDR, 1. – 3. März 1990

Aphorismus #585

New World Order

Men walkin’ ‘long the railroad tracks
Goin’ someplace there’s no goin’ back
Highway patrol choppers comin’ up over the ridge
Hot soup on a campfire under the bridge
Shelter line stretchin’ round the corner
Welcome to the new world order
Families sleepin’ in their cars in the southwest
No home no job no peace no rest

Bruce Springsteen, The Ghost of Tom Joad

Was für eine grandiose Nummer bei den „Rock And Roll Hall Of Fame 25th Anniversary Concerts“ 29. &  30.10.2009!
Wer es stiller mag: das Original vom Boss
und wer gerne was auf die Ohren kriegt: das famose Cover von Rage Against The Machine

2010 – Ein Jahresrückblick Teil I

Januar bis April 2010

Januar

Die türkische Putzfrau Aische K. findet unter dem Schreibtisch von Kriegsähnliche-Handlungen-Minister zu Guttenberg einen Geheimbericht des MAD an seinen Vorgänger Es-ist-ganz-bestimmt-kein-Krieg-Minister Jung. Der Bericht beweist, dass es nicht die Bundeswehr, sondern die Taliban waren, die selbst die NATO um die Bombardierung des Tanklasters in Kunduz baten. Wörtlich heißt es im Bericht: „Allah Akbar! Wir bekommen den Scheiß-Laster nicht zur Explosion. Die Jungfrauen dürfen nicht warten! Könnt ihr uns mit etwas TNT aushelfen?“ Jung  dazu: „Endlich kommt die ganze Wahrheit ans Licht! Ich bin unschuldig und will wieder Minister werden!“ Angela Merkel ernennt ihn zum Minister für Unschuld, Vertuschung, PR und Spezialangelegenheiten.

Februar

Auf einer Pressekonferenz während ihrer aller-allerletzten Abschiedstournee erklärt Tina Turner, dass ihre alller-aller-aller-letzte Abschiedstournee 2011 stattfinden wird. Das sei die letzte Gelegenheit, sie noch einmal live zu erleben. meinte sie, vor ihrer aller-alller-aller-aller-letzten Abschiedstournee 2013! Sie werde dann im Duett mit Johannes Heesters auftreten, der ihr versprochen habe, auch bei der aller-aller-aller-aller-aller-letzten Abschiedstournee 2017 dabeizusein. Die Begeisterung hält sich in Grenzen. Großes Gelächter gibt es, als der Praktikant der taz etwas das Wort vom „Rollator-Duett“ in die Runde wirft. Die taz entlässt darauf sofort den Praktikanten, entschuldigt sich bei Tina und wird Groß-Sponsor der Abschieds-Tour 2021.

März

Der Wettskandal im Fußball zieht immer weitere Kreise! Im Nachlass des Wir-Deutschen-sind-beschissen-worden-WM-Endspiel-Schiedsrichters von 1966 Gottfried Dienst findet sich ein Wettschein, der belegt, dass Dienst 5 Pfund auf den Sieg der Engländer gesetzt hatte.  Was ganz Deutschland schon immer wusste- „Wir sind beschissen worden!“- ist endgültig bewiesen! Zuerst faselte FIFA-Chef Blatter etwas von „Tatsachenentscheidung“, aber schließlich sieht sich die FIFA gezwungen, das Spiel doch noch einmal anzusetzen. Der ursprüngliche Plan mit den Original-Mannschaften von 1966 zu spielen, konnte aber wg. ein paar Fällen von frühzeitigem Ablebens nicht realisiert werden. Die Partie wird im Rahmen einer (wegen der schlechten Verkäufe nötigen) Promotion-Kampagne zum neuen FIFA-Soccer-2010 auf der xbox 360 „FIFA Edition“ nachgespielt. Es treten die beiden Ex-Kapitäne Bobby Charlton und Uwe Seeler gegeneinander an! England gewinnt wieder mit 4:2! In der entscheidenden Sekunde gibt es einen Stromausfall, so dass ein deutsches Tor nicht gegeben werden kann. Seeler behauptet hinterher, dass er von Charlton ständig als „Fucking Kraut“ bezeichnet wurde. Nach dieser endgültigen Schmach werden in Deutschland 10.000e der Spiele und der xbox „FIFA Edition“ öffentlich zertrümmert. In England dagegen ist beides über Wochen ausverkauft. Die Ausfuhr von Spiel und Konsole aus Deutschland wird aus Gründen der nationalen Sicherheit von Minister Jung verboten. Stattdessen gibt es eine Abwrackprämie für die xbox „FIFA Edition“ in Form eines Gutscheins für wii oder ps3.

April

Beim jährlichen „urbi et orbi“-Spektakel in Rom am Ostersonntag geben Papst Benedikt XVI. und die Ratsvorsitzende  der Evangelischen Kirche in Deutschland Margot Käßmann ihre Verlobung bekannt. „In der Ökumene ist es nun mal wichtig, auch außergewöhnliche Schritte zu gehen,“ geben die beiden Turteltauben bei der anschließenden Pressekonferenz zu Protokoll. Der Zölibat sei ein Irrtum, meinte der Papst: „Natürlich können Frauen Priesterinnen werden, die Evangelischen haben es doch vorgemacht!“ Abschließend meinte er noch: „Dass Geschiedene nicht wieder heiraten dürfen, habe ich sowieso schon immer für den größten Blödsinn der Kirche gehalten. Es kann doch jeder selbst entscheiden, wie er es damit halten will. – Aus Angst vor der Inquisition hae ich dazu immer geschwiegen.“ Auf den Einwurf eines Journalisten, dass er selbst als langjähriger Chef der Glaubenskongregation der oberste Inquisitor gewesen sei, meinte er sichtlich verblüfft: „Was? Das hat mir keiner gesagt!“
Am Ostermontag inthronisiert die Pius-Bruderschaft Bischof Williamson zum Gegen-Papst Pius XIV. („Ich bin zwar nicht abergläubisch, aber die XIII bringt nun mal Unglück!“), die Landeskirchen von Bayern und Schaumburg-Lippe treten aus der Kirche aus und Richard Dawkins fordert alle Gottlosen zum Wiedereintritt in die katholische Kirche: „Der Platz eines jeden aufrechten Atheisten ist bei diesem mutigen Papst!“

Lesen Sie im 2. Teil von der großen Erleichterung, als Guido W. weg ist, vom überraschenden Ergebnis der FIFA-Fußball-WM und von der großen Flutkatastrophe, die Norddeutschland heimsucht!

Aphorismus #584

Wort zum Sonntag #33

Noch ‘n Märchen

Vor 75 Millionen Jahren soll Xenu der Herrscher einer galaktischen Konföderation gewesen sein, die aus 26 Sternen und 76 Planeten, die heute als Sektor 9 bekannt sind, bestanden habe, einschließlich der Erde, die damals als Teegeeack bekannt gewesen sein soll. Die Planeten sollen überbevölkert gewesen sein, auf jedem sollen durchschnittlich 178 Milliarden Menschen gelebt haben. Die Zivilisation der galaktischen Konföderation soll mit der unsrigen vergleichbar gewesen sein mit Leuten „die in Kleidern herum liefen, die den Kleidern, die sie am heutigen Tag tragen, bemerkenswert ähnlich sind“ und Autos, Zügen, und Schiffen die genau so aussahen wie die „circa 1950, 1960 auf der Erde.“
Xenu soll in Gefahr geraten sein, abgesetzt zu werden, und so soll er einen Plan ausgearbeitet haben, die überschüssige Bevölkerung aus seinem Herrschaftsbereich zu eliminieren. Mit der Hilfe von „Überläufern“ soll er die Bevölkerung und die „loyalen Offiziere“, eine Kraft für das Gute, die in Opposition zu Xenu gestanden haben soll, besiegt haben. Mit der Hilfe von Psychiatern soll er Millionen von Menschen unter dem Vorwand einer „Einkommensteuer-Inspektion“ vorgeladen haben, um sie mit Injektionen von Alkohol und Glykol zu lähmen. Die gekidnappte Bevölkerung soll in Raumschiffe verladen worden sein, um sie nach Teegeeack (Erde) zu transportieren, dem vorgesehenen Ort der Vernichtung. Diese Raumschiffe sollen exakte Kopien der Douglas DC-8 gewesen sein, „außer dass die DC-8 Triebwerke und Propeller hatte und das Raumschiff nicht“.
Nachdem die Raumschiffe Teegeeack erreicht haben sollen, sollen die gelähmten Leute ausgeladen worden sein und über den ganzen Planeten verteilt am Fuß von Vulkanen aufgehäuft worden sein. Dann sollen Wasserstoffbomben in die Vulkane versenkt worden sein, die alle gleichzeitig detoniert sein sollen. Nur wenige sollen überlebt haben.
Die jetzt entkörperten Seelen der Opfer, die Hubbard „Thetane“ nennt, sollen durch die Explosion in die Luft geblasen wurden sein. Sie sollen durch Xenus Streitkräfte mittels eines „elektronischen Bands (das auch eine Art von stehender Welle war)“ und in „Vakuum-Zonen“ um die Erde herum eingesaugt worden sein. Die Hunderte von Milliarden gefangener Thetane sollen zu einer Art Kino gebracht worden sein, wo sie gezwungen worden sein sollen, 36 Tage lang einen „dreidimensionalen superkolossalen Film“ anzusehen. Das soll in das Gedächtnis der unglücklichen Thetane etwas eingepflanzt haben, was Hubbard „verschiedene irreführende Informationen“ nannte, die kollektiv als „R6 Implant“ bezeichnet worden sein sollen, „was mit Gott, dem Teufel, Science Fiction usw. zu tun hat“. Das solle alle „Weltreligionen“ eingeschlossen haben, wobei Hubbard insbesondere die römisch-katholische Kirche und das Bild der Kreuzigung auf den Einfluss von Xenu zurückführt. Die Innendekoration „aller modernen Kinos“ soll gemäß Hubbard ebenfalls verursacht sein durch eine unbewusste Erinnerung an Xenus Implants. Die beiden „Implant-Stationen“, die Hubbard erwähnt, hätten sich auf Hawaii und Las Palmas auf den Kanarischen Inseln befunden.
Abgesehen vom Einpflanzen neuer Glaubensinhalte in die Thetans sollen sie durch die Bilder ihres Identitätssinnes beraubt worden sein. Als die Thetane die Projektionsgebiete verließen, sollen sie begonnen haben sich in Schwärmen von einigen Tausend zu gruppieren, da sie die Fähigkeit verloren hätten, sich voneinander zu differenzieren. Jeder Schwarm von Thetans soll sich in einem der wenigen Körper, die die Explosion überlebt haben sollen, gesammelt haben. Diese wurden das, was als „Körperthetane“ bezeichnet wird, die sich bis heute an jedermann anhängen sollen und ihn nachteilig beeinflussen sollen, abgesehen von den Scientologen, die die nötigen Schritte ausgeführt haben sollen, um sie zu entfernen.
Die „Loyalen Beamten“ sollen Xenu schließlich gestürzt haben und ihn in einen Berg eingeschlossen haben, wo er für immer gefangen gehalten werden soll durch ein Kraftfeld, das von einer ewigen Batterie Energie beziehen soll. Manche behaupten, Xenu sei auf der Erde in den Pyrenäen gefangen, aber Hubbard erwähnt nur „einen dieser Planeten“ der galaktischen Konföderation. Er erwähnt jedoch, dass die Pyrenäen der Ort gewesen seien, wo sich die letzte „Mars-Rapport-Station“ befunden habe, was vermutlich die Ursache dieser Verwirrung ist.
Teegeeack/Erde soll schließlich von der galaktischen Konföderation verlassen worden sein und bis heute ein ausgestoßener Gefängnisplanet geblieben sein, obwohl sie zwischenzeitlich wiederholt unter feindlichen Einfällen durch außerirdische „invader forces“ gelitten habe.

Detailliert wird die Geschichte von Xenu in Hubbards vertraulichem Vortrag Assists (Hilfestellungen) vom 3. Oktober 1968 abgehandelt.
Diese Zusammenfassung findet sich im wikipedia-Artikel „Xenu“ Belege dort.
Müßig zu sagen, dass Scientologen bestreiten, dass es den Mythos von Xenu gibt. Irgendwie scheinen selbst die abgebrühtesten Demagogen in der Nachfolge des R.L.H. zu merken, was für ein unglaublicher Stuss das ist! Dagegen nehmen sich solche Sachen wie Geburt im Stall, Kindermord, Jungfrauengeburt etc. fast harmlos aus. Naja. Eigentlich auch wieder nicht.

Mehr Scientology-Info und  auch das verdiente Bashing gibt es hier:
xenu.net
Scientology illustiert
wikiquote englisch
Scientology in L.A.
Scientology und Science-Fiction
Viele englisch-sprachige Links

Aphorismus #583

So ist’s brav Superman!

Aphorismus #582

Die Gans geht so lange zur Küche, bis sie am Spieß stecken bleibt.